Он расстроен, зол, разочарован, уязвим, он не согласен и упрям в этом. И, хотя я его понимаю, зря он так.

В глубине души я просто не верю, что может быть какая-то другая жизнь.
Я ее боюсь и боюсь, что я ее не заслуживаю.
Боюсь, что она будет пустой и обесцененной мной же.
Боюсь, что я с ней не справлюсь, в конце концов.
И я до сих пор не научилась обнимать свои страхи, смотреть им в глаза и испытывать сочувствие, единение. Я лишь отгораживаюсь от того, что тревожит, как от яркого света, с напряжением двигаясь в противоположную сторону.

Я не писала сюда сто лет. Я не писала о себе столько же. Даже имея психолога я не думала о том, что происходит внутри, менее поверхностно, чем формулировка причин для беспокойства.
Может, для меня это было какое-то время полезно, но я начинаю забывать, каково это, задавать себе вопросы, пытаться отвечать на них. Понимать, что происходит внутри.

Я не могу сказать, что мне плохо! Нет, мне не плохо. Я ощущаю невиданный раньше баланс, уверенность, большую чем когда-либо, мудрость, даже любовь, но любовь через плотные шторы повседневных рабочих долженствований, трезвой необходимости пережить этот период начала эпохи ответственности в моей жизни. И я пытаюсь взвесить, стоит ли это того. Что невозможно, пока я в начале пути. Что станет невозможно, когда точка невозврата будет пройдена (а я верю, что в медицине она есть).
Кого я разочарую, если решу уйти? Кем я стану, каким человеком? За что возьмусь и насколько крепко захочу держать?

Меня волнует то, что я беспокоюсь о слухах. Меня волнует, что все сваливают вину на меня, как на молодого специалиста, в том числе там, где я не виновата совершенно. Меня волнует фраза «врешь», брошенная мне замглавврача, когда я иду к ней открывать больничный пациенту прошедшим числом с фразой «он сперва отказался».
Я хочу сказать ей, что я уважаю себя достаточно, чтобы прощать себе обычное «забыла». Мне не стыдно за промахи, касающиеся документов. И я ни за что не стану об этом врать, потому что это не стоит того, потому что я не должна оправдываться за такие вещи, а вранье ниже моего достоинства. И если я говорю, что пациент отказался, сославшись на ип, значит он отказался, сославшись на ип.
Я хочу, чтобы если кто из руководства и говорил «с ней лучше не связываться», так это потому что я не исполняю слепо указание закрыть больничный лист пациенту, продолжающему болеть. А не потому, что я «вру», что я «глупая» или «от нее одни проблемы».
Я хочу убедить себя, что это не так. Что же мне нужно для этого?

У меня нет жизни, но ее у себя отобрала я сама. А как вернуть - хз. И хочу ли я ее вернуть - хз. И что это вообще такое, жизнь, тоже хз.
Я даже не знаю, о чем говорить с психологом.
Я сплю, ем, еду на работу, смотрю людей, еду обратно, читая новости о том, как кого-то избили, угрожали, присудили сутки или штраф, как кто-то открыто высказался из людей, которых я уважаю.
Слушаю музыку иногда, иногда смотрю видео.
Если бы у меня не было тебя, все остальное время занимала бы готовка.
Я не жалуюсь. Я только рада спрятаться за всем этим от вещей, которые понятия не имею, как решать.
И вот это, это плохо.

Разговариваю с бабушкой (из России).
Говорит, Россия не зарегистрирована как страна, но торговая фирма на имя Медведева. Такие вот дела.
И нынешний референдум - способ узаконить ее статус.
Шах и мат аметисты.

А еще она простила Бацьке все за то, что он провел парад.

Вот, я пыталась вспомнить, почему я звоню ей раз в 3 года… хммм

Что я такое?

——————————
Пересадите мне кожу, пожалуйста.

Очень сложно всерьез говорить об отказе от лактозы, личных границах и авокадо по утрам, когда это со всех щелей, которые тебе так не нравятся.

Хочу много зарабатывать. И чтобы это занимало не больше 8 часов в день в итоге.
У меня все.

Что бы я ни делала, это будет неправильно. Как бы я ни поступила, что бы я ни сказала, как бы сильно ни желала, ни старалась, как бы аккуратна ни была, сколько бы души и трепета ни вкладывала в свои слова и поступки, все будет зря, все будет впустую, моя искренность станет пустышкой, она будет воспринята как набор бессмысленных звуков, которые не стоят ни веры, ни заботы, ни любви, ни внимания
Я была неправа, причина не в трусости
Что бы я ни сделала, я снова окажусь кричащей от отчаяния и своего бессилия перед тем, что я никогда не могла изменить
И захочу только молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать вечно, чтобы только снова не сделать что-то не так
Чтобы только не испытать холод раздраженного взгляда на вывернутой наизнанку душе
Чтобы только не надеяться снова объяснить, что я чувствую, так, чтобы услышали меня, меня, меня, а не исказили это снова до жалкого, мелочного желания обвинить и унизить
Потому что я хочу остаться живой. Потому что это больно и я больше не могу.
Вот что я чувствую. Снова и снова.
Я просто хочу навсегда замолчать.

Ребята, начало этого года - это просто пиздец.
И я даже не про мировые новости, а про свою жизнь.
Я даже не могу об этом сюда писать, настолько все mind-blowingly sucks.

Знаете, вот вроде полистала свою стену вк, посмотрела пару фоточек… и такая «ты клевая, замечательная, светлая и неглупая девочка». И сразу так хочется быть ближе к этой своей части, ближе к интересу и любви к миру, ближе к открытости и собственному теплу. И хочется перестать, прекратить этот поток агрессии и выдирания себя и своего права выбора у окружающих, поток бесконечных попыток изменить неизменяемое. Но прекратить пережив поскорее, разорвав то, что должно быть разорвано, смириться с тем, с чем должна, отличить одно от другого. Выпустив из себя все, что не дает мне быть такой, какой мне приятнее всего. Решительной женщиной, чуткой к себе и справедливой к другим, и увлеченно заинтересованной девочкой, которая любит себя и мир.

Мне 24. И я пришла к пониманию, что в большой семье единственный способ избежать ора и одновременно эффективное средство самоизоляции во время уборки - это начать ее раньше всех и отпугивать всех своим напрочь раздраженным тоном, периодически яростно врываясь в комнаты с пылесосом.
Аминь.

Стоит немного недоспать, и вот я уже разваливаюсь на части к 3м дня. О, эти 24, обожаю. Что же будет дальше?
***
Чувствую себя глупо, чувствую себя глупой. Хочется забиться куда-то и поорать от стыда, который по непонятной причине прожигает мне внутренности. Хочется, чтобы меня принимали. Хочется, чтобы мне не хотелось, чтобы меня принимали.
***
Кажется, скоро буду придумывать различные мероприятия, чтобы слиться из дома. Надеюсь, это не произойдет.

Не твое никогда не смогут отнять.
Замечательно