Меня волнует то, что я беспокоюсь о слухах. Меня волнует, что все сваливают вину на меня, как на молодого специалиста, в том числе там, где я не виновата совершенно. Меня волнует фраза «врешь», брошенная мне замглавврача, когда я иду к ней открывать больничный пациенту прошедшим числом с фразой «он сперва отказался».
Я хочу сказать ей, что я уважаю себя достаточно, чтобы прощать себе обычное «забыла». Мне не стыдно за промахи, касающиеся документов. И я ни за что не стану об этом врать, потому что это не стоит того, потому что я не должна оправдываться за такие вещи, а вранье ниже моего достоинства. И если я говорю, что пациент отказался, сославшись на ип, значит он отказался, сославшись на ип.
Я хочу, чтобы если кто из руководства и говорил «с ней лучше не связываться», так это потому что я не исполняю слепо указание закрыть больничный лист пациенту, продолжающему болеть. А не потому, что я «вру», что я «глупая» или «от нее одни проблемы».
Я хочу убедить себя, что это не так. Что же мне нужно для этого?

У меня нет жизни, но ее у себя отобрала я сама. А как вернуть - хз. И хочу ли я ее вернуть - хз. И что это вообще такое, жизнь, тоже хз.
Я даже не знаю, о чем говорить с психологом.
Я сплю, ем, еду на работу, смотрю людей, еду обратно, читая новости о том, как кого-то избили, угрожали, присудили сутки или штраф, как кто-то открыто высказался из людей, которых я уважаю.
Слушаю музыку иногда, иногда смотрю видео.
Если бы у меня не было тебя, все остальное время занимала бы готовка.
Я не жалуюсь. Я только рада спрятаться за всем этим от вещей, которые понятия не имею, как решать.
И вот это, это плохо.