В глубине души я просто не верю, что может быть какая-то другая жизнь.
Я ее боюсь и боюсь, что я ее не заслуживаю.
Боюсь, что она будет пустой и обесцененной мной же.
Боюсь, что я с ней не справлюсь, в конце концов.
И я до сих пор не научилась обнимать свои страхи, смотреть им в глаза и испытывать сочувствие, единение. Я лишь отгораживаюсь от того, что тревожит, как от яркого света, с напряжением двигаясь в противоположную сторону.

Я не писала сюда сто лет. Я не писала о себе столько же. Даже имея психолога я не думала о том, что происходит внутри, менее поверхностно, чем формулировка причин для беспокойства.
Может, для меня это было какое-то время полезно, но я начинаю забывать, каково это, задавать себе вопросы, пытаться отвечать на них. Понимать, что происходит внутри.

Я не могу сказать, что мне плохо! Нет, мне не плохо. Я ощущаю невиданный раньше баланс, уверенность, большую чем когда-либо, мудрость, даже любовь, но любовь через плотные шторы повседневных рабочих долженствований, трезвой необходимости пережить этот период начала эпохи ответственности в моей жизни. И я пытаюсь взвесить, стоит ли это того. Что невозможно, пока я в начале пути. Что станет невозможно, когда точка невозврата будет пройдена (а я верю, что в медицине она есть).
Кого я разочарую, если решу уйти? Кем я стану, каким человеком? За что возьмусь и насколько крепко захочу держать?