Я тоже состою из одних ошибок.

включила новости утром.
такой разброс: на одном канале - нам всем пизда, конец света на подходе, а на другом - свинья катается на скейте, спешите видеть.

Стих плач дождя: он
навеки низвергнут. вновь
чисты небеса.

Чашкой чая на
Зябкой веранде согреть
Не удастся душу.

В лемингах капель
С крыш вижу знакомую
Сталь - твои глаза.

Помню мы ехали в поезде в сторону запада, заняв места в старом купе. С нами поначалу сидела пожилая женщина, которая пыталась читать книгу, но постоянно отвлекалась на мои рассказы и твой заливистый смех. Её остановка была где-то через пол часа, выходя, она сказала, что мы хорошо смотримся вместе, ты улыбнулся, а я сделала вид, что ничего не поняла.
Дальше мы ехали одни: смеялись, дурачились, обнималась. Было такое странное чувство - счастье с горьким привкусом. Помню, одергнула себя, когда хотела написать о нем в заметках телефона, я часто так делаю, когда хочу забыть что-то не очень приятное - просто не пишу об этом.
Но я не забыла.
⠀
Я помню этот горький привкус. Как носила с собой нежность - грустную, несуразную, такую ненужную и оттягивающую. Будто младенца на руках держишь, только младенец - размером с взрослого мужика, что висит на твоих плечах: большой, тяжёлый, капризный… И не оставишь нигде, не бросишь, не избавишься:
⠀
"Девушка, уберите свою нежность, она нам мешает".
⠀
"Девушка, успокойте ее, люди нервничают".
⠀
"Девушка… ".
⠀
В магазине забыла ее однажды, так полиция в дверь стучит, возвращает, говорит, мол, ответственнее надо быть, думать было надо, перед тем как нежностью обзаводиться. А я что, я разве специально, меня разве кто-то предупреждал.
И в купе я тогда с нежностью в обнимку сидела: обхватила меня руками и ногами, дышать было тяжело; хотя ты её вряд ли заметил. И страшно-то как было, заденет тебя ещё, упадёт на тебя, а я не подниму. Боялась, что ты разозлишься и скажешь тоже: "Убери, она мне мешает". Мне тоже мешала, но разве могла я что-то с ней сделать?
И плакать хочется, спина болит от тяжёлой ноши, и улыбаюсь, истории тебе рассказываю, и счастливая ведь, счастливая, да?
⠀
Такое себе счастье с горьким привкусом.
И теперь, спустя долгое время,
вспоминая всё это и записывая в заметках телефона, я удивляюсь, как не заметила, что в какой-то момент
нежность просто покинула
меня.

Больше всего боюсь, что приеду сюда однажды со своим толковым, сильным, трудолюбивым мужиком, покажу ему дом, кошек, сад абрикосовый, познакомлю его со своей семьёй, а бабушка посмотрит на меня своими мудрыми карими глазами, и скажет: "Ты ведь его не любишь".
Потом помолчит с секунду и добавит: "Ну и умница. Главное, что он тебя любит".
А у меня уже небо с землёй вверхтормашками - как это так: маму убедила, папу убедила, его и саму себя убедила, а теперь, получается, не это главное? И даже слезы хватят - действительно ведь, не люблю. А привела бы сюда того, кого люблю, так бабушка бы глянула на него и немногим позже сказала бы мне на кухне: "Интересные у тебя татуировки. В следующий раз, сделай милость, набей себе букву Д на лбу, чтобы все знали какая ты дура!"
И слезы бы хватили - действительно ведь, дура.
И тогда, после слез, бабушка бы крикнула: "Дед, неси горькую!" и выпили бы мы не за что иное, как за счастливую жизнь.
А после, я бы сидела в абрикосовом саду, гладила бы самую ласковую из кошек и писала бы стихи, как и во все те обычные летние деньки, когда бездействие оказывается лучшим вариантом.

прямо сейчас моя любовь обнимает мою ногу во сне. пару часов назад ей приснилось, что я прошу её уйти, и она прямо из сна вырвалась, ещё ничего не осознавая, обняла меня и стала зацеловывать.

это трогательно, это показательно для меня, не верящей словам, но пристально следящей за невербаликой.
но мне страшно доверять этому и верить.
доверять и верить ей.

мне страшно, что мои неверие с недоверием разрушат всё.

вчера ночью час сидели в застрявшем лифте.
-ладно, давай успокоимся и почитаем в интернете хорошие новости.
-давайте.
-" к земле летит гигантский астероид, катастрофа неизбежна".
-просто супер, спасибо, сразу легче стало.

Порой мне хочется стереть себя из памяти всех своих знакомых и друзей.
Вообще отовсюду. Как будто меня не существовало никогда.