Я вообще хз как так вышло, что я, и весь мой ряд заодно, вышли с кладбища домашних животных без сердечного приступа.

болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.

Хочу быть подбухивающей итальянкой, лежащей на кованой кровати в полупустой комнате своей виллы в пригороде Рима.

друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?

почему во время пмс так хочется непоправимо разрушить свою жизнь?

в новом году я разрешаю себе чувствовать радость и счастье