"Как-то я прочитала, что прекрасными нас делает уязвимость. Ничто иное, добавлю я. Прекрасными, притягательными и победоносными нас делает способность показать мягкий живот и голую спину, готовность выглядеть в любви дураками, не жадничать и не торговаться в вопросах чувств.
Царствие небесное останется щедрым влюблённым придуркам, а не нам — просчитывающим ходы и дозы. Нам только кажется, что у нас покер-фейс, а на самом деле мы являем друг другу лица, замороженные страхом: как бы не подставиться, не наобещать лишнего, не проиграть. Как это некрасиво, боже мой, как некрасиво. Зато мы всегда выигрываем.
Кажется".

Я попросила себя делать записи чаще, и вот я тут.
Сейчас будет поток сознания, не пытайтесь понять это.
Старуха распутала мысли и пронзительно глянула в них своим голубоватым светом. Грубоватым голосом и мягкими как бархат руками, синхронно и мелодично, он создавал музыку в ее голове. Грязные пятна на скатерти складывались в причудливые фигуры полулюдей и животных, но больше всего напоминали скрученные листья чая в кружке. Мне никогда не угнаться за собой, я только хочу тепла и смысла, смысла и тепла, и я стану в ряд, отдамся волне, которую ощущала не раз, буду управлять ею, а не контролировать

Сегодня утром, когда мама открыла дверь в 8:15, в моей голове очень явственно проносилось живописнейшее описание повседневных вещей. Я восклицала внутренне, как мир вокруг несправедлив в своей жестокой твердости! Дверь медленно режет уши скрипом, ручка издает щелчок, стук раздается эхом. Шаги по плотной плитке, ерзание тапок, стрелки на часах, голосовые связки, раковина в ванной… Аааааааааааа. Почему нельзя было сделать все мягким или хотя бы чуть менее упругим? Почему все так громко? Где мои белые мягкие стены, я согласна

Грустно, больно, обидно, отчаянно, несправедливо, бессильно и устало. Я устала. А мне, походу, нельзя уставать.

Мне кажется, я обрела дзен.
Мне все равно, верят мне близкие или нет. Мне все равно, пренебрегают ли мной, называют ли меня *место для оскорбления*, считают ли, что я издеваюсь, верят ли в чистоту моих намерений, чувств, эмоций, слов. Мне все равно. Меня это не задевает. И я не хочу с этим бороться

Снова все завалила. Вспоминаю свои ошибки и хочу снова забыть.
Впрочем, не удивляет.

Мне бы возможно хотелось поддерживать образ, не предполагающий матов, потому что мое окружение по какой-то причине меняет свое отношение ко мне из-за этого.
Но…
Как же я заебалась, солнышко.

Я бы хотела родиться мужчиной.

Испытываю нежность к творчеству Рене Магритта.
"Названия выбраны таким образом, что они не дают поместить мои картины в область привычного, туда, где автоматизм мысли непременно сработает, чтобы предотвратить беспокойство"
Как можно ее не испытывать? :3

Человек с детской жвачкой орбит и перцовым баллончиком в одном кармане снова с вами!

Какая же ты красивая! Твоя личность, ты вся, хрупкая, сильная, искренняя. Меня переполняет восхищение, тепло и уважение. Когда я представляю тебя, возникает полузаметная мысль "Она исследует мир" и появляется на лице блаженная (дурацкое слово, но самое точное) улыбка. Ты обязана знать об этом.

Развела с папой длинную полемику о том, что говорит мой минус на телефоне.
Как-то пару месяцев назад у меня был минус, с которым я не смогла справиться со своей стипендии (порядка 25 $), этот долг копился месяца 2-3, и в нужный момент у меня не было возможности подключить роуминг.
Тогда папе пришлось положить мне денег на счет.
Его та ситуация очень возмутила, и понятно, почему. Мне было стыдно крайне за свою безответственность. Больше она не повторялась, я умудрялась выкручиваться.
Но теперь папа периодически спрашивает, сколько у меня денег на счету.

История моих долгов такова, что на моем тарифе мне не хватает мобильного интернета, а для того, чтобы переподключиться на другого оператора (это лучшая альтернатива), нужно, чтобы на счету были деньги, что бывает крайне редко. К тому же для переподключения нужно ездить по городу, а это само по себе неудобно и беспощадно.

Обычно я в состоянии справиться со своим долгом сама, он не превышает 15$.
Но если вдруг в тот момент, когда папа спросит, у меня будет минус… Все. Все очень плохо, потому что я "не уважаю ни папу, ни деньги, которые я не зарабатываю".
И честно говоря я не могу относиться к этому равнодушно. Я понимаю, что это ничего общего с уважением не имеет, потому что:
- я не прошу его гасить долг
- я вообще ни о чем его не прошу, потому что мне и так хватает чувства вины
- обычно я сама как-то справляюсь с долгом

И я понимаю, что это моя проблема такого же порядка, как долги на учебе, как любое откладывание на потом, как попытки начать новую жизнь с понедельника, ложиться спать пораньше, заниматься спортом и ходить на массовые мероприятия.
Но его в этом не убедишь.
Я пыталась. О-о-о. Не буду вдаваться в подробности, но это был публицистико-геометрический опус, с вопросами и ответами на них, открытыми рассуждениями и доказательствами теоремы "этоненеуважение".

В конце нашего сегодняшнего разговора он заявил, что это была настолько блестящая речь *в этом месте он прислал стикер рукоплескания*, что я его практически убедила. А также что мне не помешает второе юридическое образование, ведь адвокат со знанием медицины - это очень круто.

Как-то так. Не знаю, зачем я это сюда написала.