я не успеваю замечать, как пролетают недели.
много раз думала о том, что хочу проводить свое время созидательно, и я даже знаю, что мешает мне это делать.
глупо.
когда-то я чувствовала себя совершенно пустой и несчастной наедине с собой, теперь это не так. не могу сказать, что полностью счастлива, но в этот период цикла - да, вполне довольна.
по крайней мере, мне очень спокойно и почти уютно.
удивительно, как много людей не понимают, что победы существуют и в пределах внутреннего состояния.
во мне больше нет этого пласта вины, больше не к чему апеллировать. нет, я не все делаю правильно, я многое делаю не так, как стоило бы. но бессмысленных самообвинений больше нет, а раньше я об этом не могла и мечтать. к тому же я стараюсь держать себя в рамках собственных представлений о допустимом, и мне почти это удается.
хочу больше радости. не хочу и не буду больше делать то, что не нравится делать. пробная версия счастливой жизни. может, лучше узнаю себя.
свежая (ну, для меня) идея ставить себе временные рамки выполнения намеченного. когда недавно мне это предложили, я так сильно удивилась, что еще несколько минут раздумывала над тем, не выдало ли мое выражение лица психологический возраст того аспекта моей личности(тот который 10 лет), отвечающий за эффективность решения застарелых задач, в которых из мотивации только мое желание без всякого давления извне. надо бы попробовать.
странно. непривычно. волнообразно - но как раз в этом стабильно.
"главное - себя не потерять". (такая себе) фраза, услышанная случайно на кухне, во время бабушкиного просмотра мыльной оперы. она еще сказала "да, это точно". переформулирую для себя: "чувствовать свое собственное отношение к происходящему, какими бы переменами признание себе в этом ни грозило, ощущать и понимать, чего хочешь и куда движешься, куда хочешь двигаться, стремиться к собственному счастью".
как-то так.

Хочу, чтобы ко мне подошел человек, и чтобы он задал мне только один вопрос-предложение.
Пойдем веселиться?
И чтобы мы пошли веселиться.
Конец

Кааак же я блин боюсь всей этой херни, вы не представляете!
Боюсь вдруг обнаружить, что привыкла быть милой, притворяться что все хорошо, притворяться, что мне все нравится, забивать на свои желания и брать всю вину на себя, лезть из кожи вон, чтобы получать крохи внимания от людей, которые должны бы заметить, что мне чего-то не хватает и со мной что-то происходит, но не делают этого, потому что слепые и равнодушные, потому что они привыкли не поднимать свою психологическую задницу с психологического дивана и видят только себя. Я физически ощущаю, как это со мной происходит, паникую и хочу орать от этого ощущения, чтобы точно знать, что это не про меня, что смирение - это не про меня, что равнодушие и предмет равнодушия - это не про меня.
БОЖЕ!
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ
ОЧНИСЬ

После очередной перебранки с бабушкой (иначе я это назвать не могу) подумала, как много по-настоящему грубых слов с ее стороны я спрячу за "говорила мне много неприятных вещей".
Как много мыслей я не высказываю, не без причины считая, что окружающие будут к ним не готовы. Или что им будет не интересно.
Как я контролирую много всего невербального только потому что сама умею его осознанно распознавать.
Как это ограничивает меня, господи.
Во мне осталось не так много сил и не так много личности.
Я превратила себя в датчик и средство.

Прибытие это замечательный фильм. Замечательный.