Лесная романтика - это когда ты идешь в ванную, снимаешь с себя всю одежду, заходишь в душевую кабинку и наслаждаешься струйками воды… и вот появляется он, так и вьется возле тебя в таком очевидном и естественном желании засунуть свой… хоботок прямо, блин, в задницу, чертовкомарчешетсяже, ну как так прям в душе-то, меня к такому жизнь не готовила!

Господи! Ну вот как, как? Как в зеркале может быть "ну норм", а на фотографиях с пляжа "какая-то жирная баба с ногами-сосисками"???

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааапаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааапапаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааппппаааааааааааааааааааааааааа

Кааак же я блин боюсь всей этой херни, вы не представляете!
Боюсь вдруг обнаружить, что привыкла быть милой, притворяться что все хорошо, притворяться, что мне все нравится, забивать на свои желания и брать всю вину на себя, лезть из кожи вон, чтобы получать крохи внимания от людей, которые должны бы заметить, что мне чего-то не хватает и со мной что-то происходит, но не делают этого, потому что слепые и равнодушные, потому что они привыкли не поднимать свою психологическую задницу с психологического дивана и видят только себя. Я физически ощущаю, как это со мной происходит, паникую и хочу орать от этого ощущения, чтобы точно знать, что это не про меня, что смирение - это не про меня, что равнодушие и предмет равнодушия - это не про меня.
БОЖЕ!
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ
ОЧНИСЬ

По палке в кааждом колесее, по камню в каждом ботинкее!..

Попытка сказать, какие действия по отношению к человеку вызывают у него страдание, должна вызывать уважение, причем не имеет значения, насколько громко и обвинительно это выглядит, если ему действительно от этого плохо.
Куда хуже, что люди жертвенное молчание воспринимают с уважением и одобрением. Куда хуже, что прислушиваются к твоим жалобам только когда, когда ты стиснув зубы терпишь до последнего и молчишь.

Вся моя жизнь это попытка усидеть на стульях от 2х до 5ти. Такие дела.

После очередной перебранки с бабушкой (иначе я это назвать не могу) подумала, как много по-настоящему грубых слов с ее стороны я спрячу за "говорила мне много неприятных вещей".
Как много мыслей я не высказываю, не без причины считая, что окружающие будут к ним не готовы. Или что им будет не интересно.
Как я контролирую много всего невербального только потому что сама умею его осознанно распознавать.
Как это ограничивает меня, господи.
Во мне осталось не так много сил и не так много личности.
Я превратила себя в датчик и средство.

Будь особенным, соверши суицид между 19 и 45 годами.

Наверное, о качестве дня стоило задуматься еще когда я налила себе кефир в кофе утром.

Ты переживешь это. Ты справишься. Все будет хорошо. Ты не поверишь тем, кто не верит в тебя. Если придется, не поверишь себе.

"Тогдашние специалисты были, по сути, шаманами, исполняющими импровизированный танец с бубном: петлистые извивы свободных бесед, полные наводящих вопросов и невербальных символов, возня в помойке изблеванного детства. Иногда — доза лития или галоперидола, если бубен с погремушкой окажутся бессильны. Технология картографирования разума только начиналась; до технологии его коррекции оставались еще годы."