Вот когда я посмотрела, как поют люди, меня, конечно, проняло.

Отвлекаться и переключаться очень важно для восприятия. Так же важно, как имбирь между разными видами суши. Который я, к слову, игнорирую.

Если сидеть тихо, не шевелясь, можно услышать звук журчащей воды вдалеке, щебет птиц и стрекот кузнечиков в траве, увидеть чью-то улыбку на фоне солнца. И станет теплее.

Я не сильная. Разочарование для самой себя раз за разом.
Если сидеть тихо, не шевелясь, можно обнаружить источник боли и грусти - вскрывшуюся правду о себе, от которой опускаются руки, и говорить больше никогда не хочется.

разыграй мою жизнь, поднеси этот кубик к губам
в суматохе какой-нибудь ярмарки, в шуме тоски
из насыщенной радостной серости по сторонам,
где едва понимая зажал мое сердце в тиски.

где едва понимая, что у тебя в руках,
ты стоишь, разбегаешься взглядом по стеллажам,
и мне больно дышать, и ветер горит на щеках:
увлечешься, откинешь, уронишь - и жизнь по швам

но не стоит тревог, тут едва понимающих тьма,
всюду слякоть, кричащие женщины и этанол.
если кто-то неловкий толкнет, даже я сама…
это ярмарка, детка, мы - на ее произвол.

покрути его в пальцах растерянно, крепко сожми в кулак.
он прозрачный, рубиново-красный и ледяной,
этот кубик. И если ты хочешь так…
то давай же, подкинь. обещаю остаться живой

Вместо "нежность и забота" на геле для душа прочла "неизбежность и забота". Хмхм. Я могу гадать на своем подсознании.

Сейчас я всерьез думаю, что нет людей извращеннее, чем те, кто придумал царапающие и раздражающие спину лейблы. Аррррпррр

Странное настроение. Хочется сварить перловку на неделю и страдать, пожирая ее вечерами.

С одной стороны я понимаю, что это всего лишь взгляд на вещи, что это только перспектива, что, возможно, я просто в таком состоянии.
Но я чувствую себя дном, я могу привести 100500 логических доводов, почему мои ощущения соответствуют действительности, и я могу убедить в этом любого. К тому же меня не уважает слишком много окружающих, чтобы я сейчас могла сопротивляться этому или делиться этим - как бы я ни хотела пропагандировать собственную антирекламу, приходится останавливать себя. Лучше от этого не станет, а переубеждать потом в том, что я на самом деле норм, может быть некого.

Все очень плохо, короче. Я ни на что не способна. Блаблабла.

Далее, любовь к человеку, хотя непосредственно она вплетена в его отношения со своей семьей, в конечном счете определяется структурой общества, в котором он живет. Если социальная структура основана на подчинении авторитету – явному авторитету, анонимному авторитету рынка и общественного мнения, – его понятие бога по необходимости оказывается инфантильным и далеким от зрелости, зерна которой можно найти в истории монотеистической религии. (С)

я не успеваю замечать, как пролетают недели.
много раз думала о том, что хочу проводить свое время созидательно, и я даже знаю, что мешает мне это делать.
глупо.
когда-то я чувствовала себя совершенно пустой и несчастной наедине с собой, теперь это не так. не могу сказать, что полностью счастлива, но в этот период цикла - да, вполне довольна.
по крайней мере, мне очень спокойно и почти уютно.
удивительно, как много людей не понимают, что победы существуют и в пределах внутреннего состояния.
во мне больше нет этого пласта вины, больше не к чему апеллировать. нет, я не все делаю правильно, я многое делаю не так, как стоило бы. но бессмысленных самообвинений больше нет, а раньше я об этом не могла и мечтать. к тому же я стараюсь держать себя в рамках собственных представлений о допустимом, и мне почти это удается.
хочу больше радости. не хочу и не буду больше делать то, что не нравится делать. пробная версия счастливой жизни. может, лучше узнаю себя.
свежая (ну, для меня) идея ставить себе временные рамки выполнения намеченного. когда недавно мне это предложили, я так сильно удивилась, что еще несколько минут раздумывала над тем, не выдало ли мое выражение лица психологический возраст того аспекта моей личности(тот который 10 лет), отвечающий за эффективность решения застарелых задач, в которых из мотивации только мое желание без всякого давления извне. надо бы попробовать.
странно. непривычно. волнообразно - но как раз в этом стабильно.
"главное - себя не потерять". (такая себе) фраза, услышанная случайно на кухне, во время бабушкиного просмотра мыльной оперы. она еще сказала "да, это точно". переформулирую для себя: "чувствовать свое собственное отношение к происходящему, какими бы переменами признание себе в этом ни грозило, ощущать и понимать, чего хочешь и куда движешься, куда хочешь двигаться, стремиться к собственному счастью".
как-то так.

Каааак же я тащусь от своего фона тлога, а. Нимагу.

Самый дерзкий гопник на районе только что слезно просил погреть ему молочко в стаканчике в буфете. Просто держу вас в курсе.

Сегодня я - самый дерзкий гопник на районе.
В душе, конечно.